19、总有一天，我会快乐（精修）

我去做了眼睛手术，然后就在家呆了模糊的一个月，不可以看电视，不可以上网，不可以发短信，不可以出门，不可以晒太阳。要出去的话就得带个墨镜，呵呵，那个样子，觉得自己很像个到土不洋的小痞子。仿佛那段日子自己已经不是自己了，除了听歌，什么都不能做，与世隔绝着，真是辛苦了我的老妈，然后觉得，有妈妈真好，有爸爸真好，有家真好，自己在外面无论是多么小的一粒沙，被别人怎么淘汰来淘汰去，回到家以后始终都是块宝，在家里幸福的宝贝。

简单，再简单些，一个人如果能活得象一张白纸一样洁净，那就绝对成神了。所以小若常对我说：“小七，你老是把房间布置的花里胡哨，一看就只你内心的空白。”起初我不相信，我总是会反驳说：“你房间简单的象一张白纸，你觉得舒服吗？”小若笑着对我说：“总有一天，你会明白的。”

现在，我明白了，这就是生活。

在只有俯首与仰望两种姿势来看高山的时候，我会选择和他一样，选择45度的角度偷偷的望一望天空，发现它不阴霾，也不寂寞，如同透亮透亮的蓝色海洋。

我听见板鼓一声声的敲在我的心脏，于是每天穿梭在风尘仆仆的时光里，我笑的时候，听到它破裂，我哭的时候，看到它消失。于是我俯首前行，我望见了自己单薄不定的影子，开始用心想我生命里很重要的人。这一刻，我卷进了寂寞。

我一刻一刻的告诉自己：不，你很快乐，你应该去寻找你的幸福。然后在抬头或俯首的刹那，我等待，我希望时间停留。

纵然，我是一棵柳树，站在高高的山冈上，吹着凛冽的黑色山风，我也要开出大团大团的白色的柳絮。不是寂寞，而是快乐的飞扬。

我没有看到我左手的伤痕，更忘记了当初的疼痛，我记得上帝回答的一个问题，怎么样才能对悲伤的事情一边笑着一边忘掉？

他说：让自己疯掉。

我问他，怎么样才能对着自己的伤疤一边笑一边想到疼痛？

他会说：让自己再痛一次。

所以，我笑着接受疼痛，手舞足蹈。

我的生活，就是简单的圈圈点点，所以，我会快乐，总有一天。

我早早地到了学校，不知道为什么，只是很盼望，很想苏舒她们。其实人真的很脆弱的，无论在什么地方，只要在一个集体待过，就一定会有感情，有那么些许不舍。

长长的暑假思量了很久，决定了退出学宣部这个决定。狠心地吧，因为其实很怀念那里的人，怀念那里的味道，可是想到小晨子，我仿佛已经没有了那种去面对的勇气，在他面前我总会觉得很尴尬，觉得很不自然，无原无故的不知所措。或许真的是他的无意，而我多情地自以为是。

大二了，早已没了那种上进的力量，也仿佛没了明天精神抖擞的的理由，对所有的活动、组织都不再感冒。慢慢的发现自己其实也是很庸俗的，没什么特别之处，还是喜欢这样蜷在一个角落里，过着自己的小日子。早早地起，敲着自己的心情文字，很晚地睡，很累也很充实。

就如同我《偶偶的日子》一样。

早晨，偶尔会起的早，买食堂的包子，一路吃着去教室，穿上让自己舒服的衣服，一路东张西望着那些惺忪的脸，和那路边的矮树。

上最高的楼，挑一张中意的椅子坐下，抱肘听资深的教授讲着西方经济学，不想着考试，天气又好，心情又好的时候，便渐渐的听出些趣味来。

但如果昨晚睡觉姿势不好的话，现在就想再睡一次了。

课间休息的时候，站到窗前看看风景，纵使天灰蒙蒙的分不清云朵看不到蓝色，那长长的林阴小道上来来往往的人流也同样看上个半天。

中午下课，飞奔食堂打饭，一路过关斩将，打好饭，端回宿舍，寝室里正放着柔和的音乐。

小睡一会，能马上醒来就去泡会图书馆的期刊室。看书累了，便去湖边或者后面的林子里坐一会。然后又该吃饭了。提着水瓶去水房打水，一进去眼镜片马上就模糊了，摸着往前走，偶尔也会摸着一两个男生，然后哈哈的笑，再说声对不起。

然后洗两件衣服，听到水哗啦啦的流，禁不住唱上两句。有一盏橘色的台灯，一杯淡咖啡，几本小书。灯熄了，睡意还不那么浓，然后就躺在床上，睁着眼……早晨，偶尔会睡懒觉，迟迟的起床，带上伞，随便挑一条街，看看街景，讨价还价，穿过小胡同，吃碗担担面或者罐罐粉，找不到路的时候随便跳上一辆公车，到中心站，然后一路步行打道回府。

通常带回一本杂志或者小书，到湖边走走，择一石椅，心静如水，突然冒出两句诗句。

昔我往矣。

杨柳依依。

偶尔一起出去吃豆花火锅或者串串香，干两杯，唱两句，做点荒唐的事，偶尔安静的去礼堂看电影，新片，老片……这些个日子，相信都足以回味到老死……我经常会嫌这样的时光太长、太长.总是想着快点离开。

就象我小时盼望长大的心情一样。

可是，实际上等我长大后，我却发现。

梦想和现实有太多的差距。

所以我想现在应该安静下来。

学会认真的体味现在拥有着的时光……