【城中日月】五幕

我一直不敢问，你在议政厅的大门闭阖之后对你父王说了些什么。你到底是为我和父亲求了多少的情，又到底是挨了你的父王多少的骂，才能获得你父王的批准，这般正大光明的来到我家的宅邸探望我。

我记得我曾惶恐的向你请求，请你不要再以身犯险，一次又一次的做出有损皇室颜面的行为。但你却笑着说没事，说国王陛下已经应允了你，你也不会去在意别人会用怎样的眼光来看待你。

你那时候的笑容十分柔美，可看上去却又是那么的寂寞。是的，我知道，你想把我当作最亲密的朋友。但是你又知不知道，就算是世界上最亲密的朋友，也不会为了每一天能够见面，而一次又一次的去挑衅皇室的威仪。

或许是我太过高兴，所以才会这样不知廉耻的幻想太多，对自己抱以期待，对你抱以期待。我多么希望自己可以就这样一直呆在你的身边，直到有一天你会牵起我的手，然后乖巧至极的靠在我的怀里。

这是你留给我的最美好的幻想，也是你留给我的最殷切的祈盼。多少次我都告诫自己，我只是一个卑微的骑士，应该快些从这种不切实际的荒诞念想中醒来。我也下过很多次的决心，可是，只要当你出现在我的眼中，我便还是败了，还是宁愿被上帝罚下地狱，也依然无怨无悔的沉沦下去。

还记得吗？在禁足思过的日子里，你每一天都会来看我。我们说的话，要比我之前驻守在王宫里的时候多得多。我的伤好得很快，我想那一定都是你的功劳。我也不再像以前那样躲避着你，开始习惯去放下身份上的界线，同你开怀畅谈。

在禁足思过的最后一天下午，我送你离开宅邸的时候。你曾驻足回眸，微笑着问我，问我是不是已经放下心结，愿意同你成为最亲密的朋友。

我在当时愣了，然后也笑了--是啊，只要能够像这般惬意的呆在你的身边，不管是不是朋友，也不管是不是骑士，对我来说，都已经无所谓了。

我为自己编造了一个不用再觉得难过的理由，看着你的马车渐渐在夕阳中远去，心中竟是有像被掏空一般的无力感。就像你永远不会知道我那时目送你离开的心境一样，我也永远都不会知道，那时坐在马车中的你，是不是也会觉得有一点点的凄凉。

那一天的我无法入眠，夜深人静的时候，我在后院遇见了擦拭盔甲的父亲。

十天的时间，父亲说他自从成为骑士开始，还是头一次有这么长的时间没有穿戴盔甲。说不出为什么，那一刻的我觉得父亲是个很可爱的人，真心为能够嫁给他的母亲而高兴。

我拿来银杯和葡萄酒，在月下第一次同父亲品酒对谈。我问了父亲有关他同王后之间的谣言的事；问他呆在王后身边这么多年，是否就真的没有一丝一毫的他想；问他为什么母亲过世了这么多年都没有再娶；问他为什么只有在面对王后的时候，才会表现得温柔备至。

我并不是想要责难父亲，也并不是想要试探父亲。我只是迷惘，只是不知道自己应该如何去面对宛如魔女般叫人痴迷的你。

我想父亲果然还是父亲，他一定是早就看穿了我的心思，所以才会在我问出这些问题的时候深深叹了一口气，然后为我满上一杯酒，同我碰杯。

父亲说，母亲是他一生的挚爱，而王后……世上总是有一些事是无可奈何的，没有办法的事就不要去想，很多时候，顺其自然也是缘分的一种，不如放弃挣扎，选择接受。

同我饮完最后一杯，父亲便回了房间。他始终没有告诉我，王后对他来说到底算是什么，王族和使命对他来说又是否就是全部。我不知道父亲的答案，但父亲却给了我答案。

在那一天，在那个夜晚，我觉得自己一定能够像父亲说的那样做，像父亲说的那样去面对你。我相信自己能够接受这种顺其自然，能够接受同你之间的那份无可奈何的缘分。

是的，我相信着。

是的，我坚信着。

我以为只要熬过了一段时间，就能够真的让自己从这深陷的泥沼中摆脱；

我以为只要咬牙挣扎，就终有一日可以不再对你的温柔痴迷；

我以为我可以像父亲那样找寻到毕生挚爱，然后将你……！

可是我错了，真的错了。

不管是在十六岁的年少时期，还是在十一年前的别离小镇，甚至是已经成为了别人丈夫的现在，我都依然无法接受同你之间的顺其自然，都依然还是无法忘怀过去的每一点每一滴！

我最让人牵挂的公主，我想你，我真的想你。